搞笑聊天对话段子_搞笑聊天对话段子文案

搞笑聊天对话段子_搞笑聊天对话段子文案

       搞笑聊天对话段子是一个值得探讨的话题，它涉及到许多方面的知识和技能。我将尽力为您解答相关问题。

1.两人搞笑对话小段子

2.搞笑对话句子有哪些？

3.套路人的话搞笑整蛊朋友

4.微信经典幽默段子精选

5.情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子汇总六十条

6.日常幽默聊天对话

两人搞笑对话小段子

       　"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《两人搞笑对话小段子》，欢迎观看!

两人搞笑对话小段子(热门篇)

       　1.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

       　2.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：?大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...?

       　3.从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

       　4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，?你做我的王子好吗 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：?那以后我就得管你叫你母后喽

       　5.一男一女去吃米线 男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!

       　6.下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：?请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?你谁啊?我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?刘家窑。哎哟，原来还是一窑姐呀!?

       　7.那天考试的时候 A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279

       　8.别看什么失恋33天了!距离四、六级考试还有三十三天!

       　9.其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。

       　10.音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：?你懂音乐吗小华：?懂。?小明：?那你知道老师在弹什么吗小华：?钢琴。?

两人搞笑对话小段子(经典篇)

       　1.男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

       　2.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

       　3.一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

       　4.妈妈教导女儿说：?选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修?女儿打断道：?我明白了明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!?(@boyzhxin)

       　5.龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

       　6.我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人上发了个状态，于是好事的同学就开始了?于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了?

       　7.这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)

       　8.前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：?你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，　把烟盒递了过来：　?你要么

       　9.哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

       　10.为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。

两人搞笑对话小段子(精选篇)

       　1.百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二!

       　2.问：?Siri什么时候才会支持中文苹果：?等到Siri可以回答出这一道题的时候。?小芳：?你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!?提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个

       　3.今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在**院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。

       　4.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。

       　5.苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。

       　6.一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁

       　7.咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：?老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。?(@马伯庸)

       　8.我本以为中西结合体的巅峰之作是?但使龙城飞将在，Come on baby don"t be shy?，但当看到?黄河之水天上来，Can you feel the love tonight?和?雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time?之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，I would rather be a gay! (@口袋英语)

       　9.今天是2011年11月11日单身的叫?光棍?，结婚的叫?脱光?，初婚的叫?开光?，二婚的叫?反光?，离婚的叫?抛光?，，闪婚闪离叫?闪光?，单身聚会叫?借光?，四处相亲叫?走光?电视征婚叫?曝光?。

搞笑对话句子有哪些？

       1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

       2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

       3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

       4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

       5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

       6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

       7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

       我想说：你们这两个媒婆真热情啊

       结果一开口：你们两个肥婆.....

       8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

       9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

       我：喂

       老爸：唉，你爸爸呢?

       我：啊?

       老爸：你爸干吗呢?

       我：额。。。打电话呢

       老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

       10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

       11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

       12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

       1、张海迪姐姐瘫痪了;

       2、张海迪姐姐顽强地学习;

       3、张海迪姐姐学会了多门外语;

       4、张海迪姐姐学会了针灸。

       正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

       结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

       又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

       13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

       14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

       众人(……)

       16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

       17.米粉店

       某：老板，来二两葱不要米线。

       老板(……)

       某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

       老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

       18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       小贩哑然，半天，回答--

       “你的毛我不要了。”

       19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

       20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

       小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

       下面人顿时巨汗。。。

       21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

       22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

       23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

       我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

       想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

       24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

       25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

       26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

       我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

       周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

       27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

套路人的话搞笑整蛊朋友

       1、 A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦…… B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。

       2、 司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！

       3、 老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。” 老师问“那你一晚上都干嘛啦？” “看电视啊！” “你们家不是停电了吗？” “不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”

       4、 男生看到征婚报纸上一个心仪的女生，马上发短信：我们约会吧？女：啊？不行的。男：请不要拒绝了解别人的机会，我这人非常诚心诚意，而且专一。女：我是你亲妹妹。男：......

       5、 男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

       6、 双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。” 妈妈很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

       7、 男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好 横批：不好拉倒！

       8、 两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。”乙：“那个……不是……下雨了……啊……有人撒尿……”

       9、 飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客：“那系了安全带的那”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

       10、 一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。

       11、 "女：“我要买大勾的衣服。”男：“什么大勾的？没听过呀。”女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。”最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh,my god."

       12、 一天，一个怒气冲冲的人冲动办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，(www.siandian.com 闪点情话网)“请问是谁斯负你了？”

       13、 初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。”便问XX同学：“你给同学们解释一下，这句话是什么意思？”XX同学回答：“就是有的人活着还不如死了。”。

微信经典幽默段子精选

        套路人的话搞笑整蛊朋友

       　套路人的话搞笑整蛊朋友，生活中处处充满套路，套路可以指精心设计的聊天方式，当然套路它也是一门学问也是一种技巧，套路带来的效果有好有坏。以下套路人的话搞笑整蛊朋友。

套路人的话搞笑整蛊朋友1

       　1、对方向你丢了十把刀，你接住了两把，还剩几把？

       　答：八把（爸爸）

       　你：答对了，儿子。

       　You lost ten knives in the opposite direction、 You caught two、 How many are left?

       　A: Eight (DAD)

       　You are right, son、

       　2、亲爱的，你喜欢玩水吗？

       　答：喜欢呀。

       　你：那你洗碗去。

       　Honey, do you like to play with water?

       　A: Yes、

       　You: then you wash the dishes、

       

       　3、你想象一下，如果有人要砍你，你会怎么办？

       　答：当然是跑啊。

       　你：你傻啊，你停止想象不就行了。

       　Imagine what you would do if someone wanted to cut you off?

       　A: running, of course、

       　You: youre stupid、 Just stop imagining、

       　4、亲爱的，你别生气，我给你学狗叫吧。

       　答：好呀，好呀，

       　你：怎么这么乖呀。

       　Honey, dont be angry、 Ill learn to bark for you、

       　A: Yes, yes,

       　You: Why are you so good、

       　5、给你变个魔术，让你忘记自己不是猪。

       　答：我本来就不是猪。

       　你：你看又忘了吧。

       　Give you a magic trick, let you forget that you are not a pig、

       　A: Im not a pig、

       　You: you forget it again、

       　6、猫和兔子都被抓了，唯独猪跑掉了，你知道为什么吗？

       　答：不知道。

       　你：因为猪跑来听我讲故事了。

       　And the rabbit were caught, only the pig ran away, do you know why?

       　A: I dont know、

       　You: because pigs come to listen to me、

       

       　7、你有没有发现我很爱你。

       　答：没有。

       　你：理解，理解，毕竟父爱无声么。

       　Did you find that I love you so much、

       　A: No、

       　You: understand, understand, after all, father love silent、

       　8、问你个问题，西游记的猴子叫什么名字？

       　答：孙悟空。

       　你：爷爷在此。

       　Whats the name of the monkey in journey to the west？

       　A: Monkey King、

       　You: grandfather is here、

       

       　9、一和三的中间是什么？

       　答：二。

       　你：睁大眼睛看清楚，明明是和。

       　Whats in the middle of one and three?

       　A: two、

       　You: open your eyes and see clearly, it is and、

       　10、玩个游戏，你夸我一句，我夸你一句。

       　答：你真好看。

       　你：你眼光真好。

       　Whats in the middle of one and three?

       　A: two、

       　You: open your eyes and see clearly, it is and、

套路人的话搞笑整蛊朋友2

一、整人搞笑又坑人的套路

       　1、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

       　2、最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

       　3、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

       　4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

       　5、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

       　6、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

       　7、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

       　8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

       　9、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

       　10、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

       　11、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了。你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

       　12、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸。儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

       　13、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会。还特他么有表现欲。

       　14、老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去。

       　15、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来。

       　16、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

       

       　17、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的.我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

       　18、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来。

       　19、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊。

       　20、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”

二、套路搞笑整人对话

       　1、 正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。

       　2、 一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的?我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。

       　3、 今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。

       　4、 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。

       　5、 妈妈去补一条裤子，叫我帮她在包包里拿一点零钱。一打开包包我妈妈就问，还有多少零钱。我就说还有2块5。要是不够钱的话，你中午就不要回来了。就帮那些阿姨做几件衣服吧!

       　6、 小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……”

       　7、MM买家：老板，你是深圳人吗？

       　网店客服：你见过深圳人吗？

       　MM买家：没有。

       　网店客服：那我也没有。。

       　MM买家：那你怎么会去深圳呢？

       　网店客服：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。

       　MM买家：。。。。。。

       　8、MM买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。

       　网店客服：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

       　9、MM买家：老板，这个手机的通话质量好吗？

       　网店客服：三星的一般都很好的。

       　MM买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。

       　网店客服：哦！

       　MM买家：你推荐我应该买什么？

       　网店客服：助听器！

       　10、MM买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？

       　网店客服：都一样，行行出状元嘛！

       　MM买家：倒！

套路人的话搞笑整蛊朋友3

搞笑的整人聊天小套路，你敢拿去套路你的朋友吗

       　1、我想你一定不知道我有多么的爱你

       　I think you dont know how much I love you

       　嗯，这就对了

       　Well, thats right

       　因为父爱是无声的嘛

       　Because a fathers love is silent

       

       　2、其实我们在一千多年前就认识了

       　In fact, we have known each other for over a thousand years

       　怎么可能

       　How is it possible

       　我记得那时候的你总喜欢追在我的身后

       　I remember at that time you always like to chase after me

       　那时候我还叫吕洞宾

       　At that time I was also called Lu Dongbin

       　3、我想问你，如果有一天你没有脚，那你还需要穿鞋吗？

       　I want to ask you, if one day you have no feet, then you still need to wear shoes?

       　不会吧

       　Wont!

       　那我请问你穿什么BRA

       　What BRA are you wearing, please

       

       　4、亲爱的，你喜欢玩水吗？

       　Do you like to play with water, dear?

       　喜欢啊

       　Like ah

       　那你去把碗洗了吧

       　Then go and wash the dishes、

       　5、你觉得你是我最好的朋友吗？

       　Do you think you are my best friend?

       　当然是啦

       　Is, of course!

       　哦，我刚才听到别人说狗是人类最好的朋友。

       　Oh, I just heard someone say that a dog is mans best friend、

       

       　6、要让我说出我男朋友的优点啊，我觉得总结起来就六个字：“太会挑女朋友了”。

       　to let me say my boyfriends good points, I think it summed up in six words: "what a good girlfriend、"

       　7、我们今天来玩一个互相夸对方的游戏吧！你先说

       　lets play a game to praise each other! You say first

       　你长得真不错

       　You look great

       　哈哈哈，你眼光也不错。

       　Hahaha, you have a good taste、

       

       　8、我给你出个题看你能不能答对，我有十把伞，送出去两把，还剩多少把？

       　I give you a question to see if you can answer, I have ten umbrellas, give out two, how many is left?

       　八把（爸爸）

       　Eight (dad)

       　哎，真乖！

       　Oh, good boy!

       　9、我想问你一个问题，但是你只需要回答我知道或者不知就可以了。

       　I want to ask you a question, but you just have to answer that I know or dont know、

       　好的

       　good

       　你这么蠢，你家里人知道吗？……

       　Youre so stupid, does your family know that?、、、

       

       　10、你在干吗？

       　What are you doing?

       　我在和全世界最美丽最温柔的女人聊天

       　Im talking to the most beautiful and gentle woman in the world

       　你是在说我吗？哎呀，说的人家都不好意思了

       　Are you talking about me? Oh, said the others are embarrassed

       　不是，她一直没回我，所以我只好跟你聊了

       　No, she never answered me, so I had to talk to you、

       　11、龟兔又要重新赛跑了，但是这一次，他们请了一个猪裁判，你猜它们谁最后会赢？

       　（只要他回答了，那就说明他是那个猪裁判，哈哈哈）

       　tortoise rabbit again to race, but this time, they invited a pig judge, you guess who will win in the end?

       　(As long as he answers, that means hes the pig judge, hahaha)

       

       　12、你平时上完厕所，是用右手擦还是左手擦屁股？

       　you usually go to the toilet, with the right hand wipe or the left hand wipe your bottom?

       　用右手啊

       　With the right hand!

       　哦，我们都是用纸的，原来你是用手擦的。

       　Oh, we use paper, so you use your hands、

       　13、亲爱的，我今天给你变个魔术，让你忘记自己是猪的事实。

       　Dear, I will make a magic trick for you today, let you forget that you are a pig、

       　我本来就不是猪

       　Im not a pig、

       　你看，神奇吧，你现在就忘了。

       　You see, its amazing、 You forget it now、

       　14、我可以向你要个东西吗？

       　Can I ask you for something?

       　要什么

       　To want what

       　要你呀

       　Want you!

       

       　15、如果我成功的套路到你了，那真是实在不好意思，

       　if I succeed in the routine to you, that is really really sorry,

       　因为我是故意的

       　Because I did it on purpose

       　哈哈哈哈

       　Ha ha ha ha

情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子汇总六十条

       生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《微信经典幽默段子精选》，欢迎观看!

       　微信经典幽默段子精选(经典篇)

        1.你若安好，便是晴天霹雳。

        2.我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

        3.老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。

        4.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"

        5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南.....

        6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员**一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。”

        7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”

        8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气?

        9.东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!

        10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!

        11.某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。

        12.领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦?同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间，广告之后更精彩。”

        13.舌尖上的元素周期表我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)

        14.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

        15.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

       　微信经典幽默段子精选(精选篇)

        1.平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命

        2.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～

        3.这个文案，就做得比较考究了我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。

        4.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

        5.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

        6.最炫包拯风黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀

        7.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。

        8.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。

        9.

        10.“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月?哎我去，大人啊?您用的好像是前置摄像头吧?”

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日常幽默聊天对话

       情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇一)

        1.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

        2.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

        3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

        4.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

        5.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

        6.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

        7.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

        8.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

        9.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

        10.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

        11.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

        12.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

        13.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

        14.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

        15.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

        16.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

        17.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

        18.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

        19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

        20.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇二)

        21.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

        22.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

        23.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

        24.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

        25.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

        26.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

        27.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

        28.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

        29.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

        30.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

        31.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

        32.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

        33.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

        34.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

        35.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

        36.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

        37.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

        38.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

        39.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

        40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇三)

        41.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

        42.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

        43.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

        44.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

        45.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

        46.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

        47.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

        48.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

        49.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

        50.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

        51.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

        52.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

        53.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

        54.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

        55.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

        56.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

        57.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

        58.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

        59.连我都不要，那你要什么，要饭吗？

        60.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

       1，“不知道是这块镜子的问题还是我自己本身的问题，怎么照都是这么帅！”

       2，“那么快就开始佩服我了？不要太佩服我，因为佩服我的人太多了，你注定上不了排行榜的。”

       “但也不要怕，我心里的一亩三分地永远就给你”

       3，“你是不是觉得我有点眼熟？你仔细点看，别因为我太帅了而不好意思看太久。”

       4“你是不是又忍不住想我了？害我连续打了好几个喷嚏！次数这么多”

       5，“你说像我这么完美的男人，会不会没朋友啊？”

       6，“你喜欢被人赞美吗？喜欢？这么巧，我也喜欢，来，赞我一个。”

       7，“我发现你有一个优点。”“什么优点？”“你小夸夸我，我就考虑告诉你。”“你特别棒！”“我就说嘛，你的优点就是很诚实！”

       8，“和我走在一起是你的荣幸，你看周围经过我们身边的女人的眼神，说明她们都在嫉妒你！和我这么优秀的人走在一起你会不会觉得压力很大？”

       9，“你知道经过我们身边的女人都是怎么想的吗？她们都在想：哇塞！我又开始相信爱情了！”

       “想知道为啥嘛，因为她们看见一个如此普通的女人都能和一个如此优秀的男人（指着自己）走在一起，她们还会怀疑爱情吗？”

       10，“一般人是不能碰我的，我可是贵重物品，碰我要收钱的！但是你的话，还是免费吧”

       好了，关于“搞笑聊天对话段子”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“搞笑聊天对话段子”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。