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       今天，我将与大家共同探讨经典幽默搞笑故事大全的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.晨会小故事幽默笑话

2.求幽默小故事:给女朋友讲笑话用.

3.搞笑幽默故事大全短篇

4.幽默风趣的语文小故事

5.经典的幽默故事30字

晨会小故事幽默笑话

       　幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些晨会小 故事 幽默笑话，一起来看看吧。

       

晨会小故事幽默笑话精选

       　1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：?对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：?我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样男的一愣，但是随即答应：?好啊，太好了，我真没想到! ?他明显有点兴奋得不知所措，?那么现在我们怎么做......

       　2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

       　3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

       　4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：?嫂嫂，我已经在你里面了。? 铁扇公主：?你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了? 悟空：?嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。? 铁扇公主：?碍?牛魔王在门外一听，留下一封离婚 协议书 ?从此远走他乡。

       　5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表?一生一世我爱你?。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

       　6) 老婆：?鱼香肉丝味道怎样老公：?一般吧。?老婆：?烧茄子呢老公：?还行。?老婆：?那麻婆豆腐呢老公：?凑合吧。?老婆：?你tm说个好字你能死啊老公：?米饭好硬! ?

       　7) 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

       　8) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

       　9) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：?你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。?丈夫答道：?我就喜欢你的幽默。?

       　10) 妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：?你若中不了呢妻子说："那就由你给我买吧! ?

       　11) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

       　12) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

经典晨会小故事幽默笑话

       　1　一天,儿子走过去问爸爸

       　儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?

       　爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?

       　儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?

       　爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?

       　儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?

       　爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

       　儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?

       　爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗

       　2　　某男拿女医生所开处方转了半天回来问：?13超到底在哪女医生笑曰：?不是13超，是B超。?男大怒曰：?靠，你的?B'分得也太开了!?

       　3　　有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：?啊....哦...啊....哦....用力点用力点你 你把我搞的爽了我给你 衲双布鞋?他老公在外面听了，火冒三丈!!站起来对着房里大吼：?干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!

       　4　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道?真是桃花盛开的地方啊?美女听后,撩起裙子说:?还有生你养你的地方?!

       　5　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

       　6

       　课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：?乳?就是?小?的意思。比如?乳猪?就是?小猪?，?乳鸽?就是?小鸽?。小明，请你用?乳?字造个句。

       　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

       　老师：(我晕)这个不行换一个。

       　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

       　老师：(晕死)不行再换一个。

       　小明：老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

       　老师：

       　7 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?

       　上帝：那你投胎做护舒宝吧。?

       　8.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：?卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~?。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：?我也是~~~~我也是~~~~?。?

       　9.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：?亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!

       　10.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生?

       　?投缘的?女生答 ，连问几遍都是一样的答案?

       　该男生泄气道：?头扁的行不行?。?

       　11.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~?

       　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了?

       　12.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：?你是哪班的，叫什么名字某生把裤腿一掀，说：?你猜啊你猜啊。

       　13.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道?玛勒格碧.松首

       　14 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。?

       　第一个男士把苹果射中，他说：?I?m 罗宾。

       　第二个男士也把苹果射中，他说：?I'm 后羿。

       　第三个男士不小心把公主射死了，他说：? I'm sorry..."?

晨会小故事幽默笑话精品

       　1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

       　2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

       　3) 问世间情为何物?圣人答曰：?废物!?

       　4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

       　5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

       　6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

       　7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

       　8) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗

       　9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

       　10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

       　11) 拿破仑：在我的字典里，找不到?射不中?这三个字。

       　12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

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        儿童 故事 对于儿童语言的发展起到重要的作用,可以发展幼儿的口头语言和书面语言,强化幼儿的 想象力 和创造力，下面这些是我为大家推荐的几篇幼儿园幽默故事

        幼儿园幽默故事：鸡要拉屎了

       　在大山深处的一个小山村，居住着一位两兄弟，弟弟有点痴呆，不太聪明，连夫妻之事都不会做，但又很想行夫妻之事，欲望很强。于是他就请教嫂子，嫂子就给他出主意说：?你的东西叫鸡，野猫要咬鸡，你老婆当门有一个笼。野猫来了你就把你的鸡关进笼子里。野猫去了你就把鸡放出来。?明天我就在你的门外面给你叫，你就找照着我说的做就是了。

       　第二天晚上，兄弟依计而行，嫂子就在外面喊：?兄弟 ，野猫来了。?他就把鸡关到了老婆笼子里面去了。嫂子又叫 ：?野猫去了。?他就把鸡放了出来。于是嫂子在外面不停反复地喊 。 他就不停的关呀、放呀、关呀、放呀。十几分钟以后。他说：?嫂嫂 ，你莫喊了。再喊的话 。我的鸡就要拉屎到笼子里了哟!?

       幼儿园幽默故事：机灵的孩子

       　张老师教的一年级班上有个叫小亮的孩子，数学糟糕透了，连几加几这样最简单的题都学不会。张老师为此可没少费劲。每天苦口婆心，掰开了、揉碎了教，但是收效甚微。

       　这天放学，张老师照例把小亮叫到办公室，教给他算算术。这回张老师想了个办法，他先掏出三块糖放到小亮手里，然后又掏出六块糖，说：?老师给了你三块糖，再给你六块，你一共有几块了?算对了就都给你，好好想想，不要着急。?然后就低下头批作业。

       　过了一会儿，只听小亮说：?老师，我?我不知道。?张老师叹了一口气，看来物质刺激也起不了多大作用。?来，小亮把你那三块糖和这六块糖一起放到桌子上，我们来数。咦，你那儿的糖呢?小亮吭哧了半天：?我?我给吃了。?张老师哭笑不得，什么样的 教学 方法 才有效呢?

       　张老师虽说有些急，但坚决不放弃，他决定和小亮的家长沟通一下，希望他们在家中给小亮进行必要的辅导，两头使劲，效果会好些。

       　小亮的爸爸接到张老师的电话，了解了情况以后，答应得很痛快，保证一周之内立竿见影出成绩。恰好赶上国庆长假，张老师也不知道小亮的爸爸能不能说到做到。

       　转眼要开学了，张老师放心不下，决定进行一次家访。

       　一照面，小亮的爸爸非常得意：?小亮这孩子灵极了，教一遍就会。多大的数张口就来，小亮，过来给你老师表现表现。?

       　小亮往中间一站，朗声说：?3,6,9?家家有;7,9,16，两头凑;7,8,15，一头堵;6,7,13，两把抓干

       　张老师顿时就傻了。

       　小亮的爸爸眉飞色舞：?要早用这个法子，早就行了，老师你也不用操心了。说出来再简单不过了，我就让他替我抓了几回牌。?

       　原来，小亮的爸爸是个 麻将 迷!

        幼儿园幽默故事：画蛇新传

       　相传楚国有个贵族在祭祀完祖宗后，把一壶上等的美酒赏给众门客。门客们议论纷纷，互相商量，有人说：?如果大家一起喝，那这壶酒显然不够。?也有人说：?一个人喝的话，有失公平。?这怎么办呢?最后经民主协商，大家达成一致意见：谁先用树枝在地上画好蛇，酒就归谁喝。

       　不一会儿便有人画好了，只见他左右瞧了瞧其他人，有的刚画好蛇头，有的画好蛇身，还有的还在画蛇尾。此人暗自嘀咕：反正其他人还没画好，要不我再给这条蛇润色一下。于是，他为蛇添上了四只脚。但看来看去，还是不满意，他又给蛇头添上一只角，蛇身添上了鳞片，四只脚弄得跟鸡爪一样。

       　待大功告成后，见其他人依旧挥动着树枝，此人便洋洋得意起来：?看来这壶酒，非我莫属了。?

       　众人围过来，定睛一看：?此为何物?为何我们从未见过?

       　只见他故作高深地说：?告诉你们吧，这是条蜥蜴。?

       　有人说：?我们要求画的是蛇，你怎么画这种怪物?这酒你不能喝!?

       　众人附和：?对对对，你不能喝!?

       　?孤陋寡闻了吧。谁叫你们平时不多读点书呢?我看很有必要给你们补补相关知识。蜥蜴和蛇同属于爬行纲有鳞目的变温冷血动物，周身都覆盖以表皮衍生的角质鳞片。而蜥蜴则诞生于三叠纪早期，有人把蜥蜴叫作?蛇舅母?。说到这，蜥蜴还是蛇的老祖宗呢。所以，这壶酒我不喝，那谁有资格喝?

       　说罢，此人头一仰，咕噜咕噜一壶酒便进了肚。

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搞笑幽默故事大全短篇

       1

       向日葵莱莱总是显得无精打采的，大家都不知道为什么，

       只好劝他，白天要努力的进行光合作用哦

       可是莱莱有着自己的小秘密，每天晚上它会独自看着月亮，用谁都听不见的声音说

       “可我就是喜欢你呀。”

       2

       大家合资买了一只收音机，可是森林里的信号实在太差，

       无论怎么调试都只能听见滋滋滋的杂音，

       她说：“或许，在高处信号会好一些吧。”

       3

       刺猬和小猫成为了朋友，

       按照礼节，成为朋友的两只动物需要拥抱来庆祝，

       刺猬转了转眼珠，想了想。

       最后努力伸出了短短的手，和猫的爪子轻轻一碰，满面笑容地说

       “呐，以后就是朋友了哦。”

       4

       真是苦恼啊。”兔子心想。

       好不容易等到了今年第一个橘子落下，却因为手太短无法把它带走，自己吃了，又未免太可惜了。

       突然她想到一个好办法，脸上也泛起了红晕。

       “这样，就可以让他也尝尝了呢

       5

       狐狸的牙齿和爪子很尖，很多小动物都很害怕她。

       她每天都很忙，忙着觅食，忙着在原野上穿梭，忙着在池塘里洗澡，

       渐渐地，开始有胆大的动物想要和她做朋友，但每次她都礼貌地拒绝了，

       只有偶尔蜷缩在她漂亮而温暖的红色大尾巴里时，

       她会想还是不要做朋友吧，要是弄伤了它们怎么办啊。

幽默风趣的语文小故事

       （一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” （二）从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是一对好朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过, 他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." （四）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局 对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." （五） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了　1、体贴的男友　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”　 2、走眼　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”　 3、我来此办事　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”　 4、抽烟　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。　 5、打哪儿知道　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”　妈妈：“行啊，你提吧。”　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”　 6、最佳服务奖　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车 *** 后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……　 7、粗汉　一个粗汉跑进银行，跟柜台**说：“我要开XX的户头！”　柜台**：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”　柜台**：“先生，我不习惯别人用这种口气！”　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”　柜台**：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”　这时柜台**跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着**后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”　这位银行经理立刻指着柜台**说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”　 8、短信　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。　 9、七块钱　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”　 10、可信的礼物　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的　1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 2。有点色，不发，3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 。　1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？” 4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的WAITER问我”areyouchinese?" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~ 回个帖子有那么难吗?......举手之劳罢了^.^谢谢合作.....　笑话　孩子在幼儿园午睡后，晚上回家抱着妈妈大哭，＂妈妈我裤子口袋被同学偷了＂，妈妈一看，裤子穿反了。　一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了还要就去：爆笑口误

经典的幽默故事30字

       　幽默故事,作为中国经典文化中的一块奇葩,以其鲜明的社会、文化以及语言特色倍受中国人们的喜爱,下面这些是我为大家推荐的几篇幽默风趣的语文小故事。

       

? 幽默风趣的语文小故事1:三只乌龟

       　某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。该死!没带开罐器!龟爸说:?龟儿子.....回去拿!?龟妈说:?乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回。?龟儿子说:?一定要等我回来!不可食言喔!..?

       　龟儿子踏上归途... 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现... 龟妈受不了了:?老伴...要先开饭不?我超饿...?龟爸说:?不行...承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!?

       　龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深龟爸说:?老伴...你先吃吧!?

       　龟妈说:?儿子..对不起!妈实在饿的受不了!?大口一张，大饼受创!说时迟那时快... 龟儿子从树後跳出来:?我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器!我等了二十五年，终於被我等到了吧!我最恨人家骗我!?

幽默风趣的语文小故事2:是你先开的头

       　招聘面试接近尾声，人力资源部的一位考官问一位刚出麻省理工学院校门的年轻工程师：?底薪你要多少?

       　工程师说：?一年12.5万美元左右，视福利待遇而定。?

       　考官说:?哦，福利待遇是五周假期、14个带薪节日、医疗和看牙全包，公司按工资的50%建立退休基金，你看如何?

       　工程师坐直了身子说：?哇!你在开玩笑吧?

       　考官回答说：?没错，不过是你先开的头。?

幽默风趣的语文小故事3:汉字的搞笑对白

       　令对今：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦!

       　亏对夸：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。

       　狗对猾：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀?

       　乒对乓：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧!

       　坐对丛：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会儿吧。

       　加对另：两口子处好关系，关键一点是地位要平等，一上一下这哪行呀?

       　内对肉：家里那么穷啊，两个人才盖一个那么小的被子?

       　乞对吃：要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗?

       　皿对血：我和你说过多少次了，耍大刀不是啥好事，咋样，出血了吧。

       　大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道?

       　旭对旯：别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会儿吧!

       　外对处：要想不挨处分，手就别伸那么长。

       　馥对复：孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不?

       　牛对升：哥们，咋让人给撞倒啦?

       　胃对胄：快做手术吧，胃都穿孔啦。

       　噩对王：谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安?

       　日对亘：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了?

       1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得 无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！ 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的　15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“**！茶！” **：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶！！ **：“7654321” 领导：“你数啥喃！” **：“我属狗”（答非所问）　1.一次文艺晚会，主持上台报幕：“下面请欣赏，新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”众人无不毛骨悚然！！ 2.早上上学，却回了好几趟家。理由是。 “妈妈，我的表” “妈妈，我的钱包” “妈妈，我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……”　有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲伤。 从前有一个鬼，他放了一个屁，把自己臭死了 注意“有一个故事......”那段也是这个笑话的一部分。这个硝化虽然不大搞笑，但是绝对经典，给别人讲很能活跃气氛哟！（本人真实体验）　一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！” 病人激动地回答：“小宝贝！” （若要精简些，可酌情减字）　1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11

       好了，今天关于经典幽默搞笑故事大全就到这里了。希望大家对经典幽默搞笑故事大全有更深入的了解，同时也希望这个话题经典幽默搞笑故事大全的解答可以帮助到大家。