搞笑小品剧本4人_搞笑小品剧本4人简短

搞笑小品剧本4人_搞笑小品剧本4人简短

       好久不见了各位，今天我想跟大家探讨一下关于“搞笑小品剧本4人”的问题。如果你还不了解这方面的内容，那么这篇文章就是为你准备的，请跟我一起来探索一下。

1.短的搞笑小品剧本3~4人

2.四人搞笑小品短剧本

3.4人搞笑小品剧本六一用的急急急!!!!!

4.4人搞笑短剧小品短剧剧本！要超级搞笑！4个人的台词都要差不多长！但不要太长!我明天就要！热心的网友帮我

5.求中学生适用的4人小品剧本

短的搞笑小品剧本3~4人

       4人小品剧本《毕业证》

       人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚

       道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯

       场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

       小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?

       电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。

       小李：哦……是曾科长，是没?

       电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?

       小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。

       （坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）

       （老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）

       亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?

       小李（起身）：嗯，你们是?

       亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）

       小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。

       老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。

       小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？

       老农民：思南哩噻。

       小李：你家娃娃叫哪样名字？

       老农民：他叫“毛狗”……

       高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。

       亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。

       高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。

       亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。

       小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）

       小李：曾开山……

       高中生：到！

       小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！

       高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。

       亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……

       小李：这个……

       亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？

       小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。

       老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……

       小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。

       老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……

       小李：曾伯伯……真…真的不行!

       老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？

       亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）

       老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。

       电话：你把电话给那个小李嘛。

       老农民：嗯（递过手机）

       电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？

       小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…

       电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。

       小李：（慢慢地将手机递给老农民）

       电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）

       老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）

       小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）

       小品表演的技巧

       1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。

       2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。

       3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。

       4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。

       5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。

       6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。

       7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。

       8、表演要有灵性。

四人搞笑小品短剧本

       三句半（四人小品）

       甲：今天咱们要演出；

       乙：叫我四人出节目；

       丙：冥思苦想想半天；

       丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

       甲：唱歌跳舞不在行；

       乙：相声小品演不出；

       丙：眼看演出要开始；

       丁：（做傻眼状）木！

       甲：叫苦连连也没用；

       乙：不如上网来求助；

       丙：网上作品真不少；

       丁：（做吃惊状）唬！

       甲：赶忙四处来点击；

       乙：看看哪里有出路；

       丙：笑话谜语真不错；

       丁：（竖大拇指）服！

       甲：有个笑话真不错；

       乙：保证听了笑破肚；

       丙：编成一个三句半；

       丁：行不？

       （停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

       甲：既然大家都说行；

       乙：咱四人拿它做节目；

       丙：晚会上面演一演；

       丁：是任务！

       甲：话说某女长得丑；

       乙：已经长到三十九；

       丙：一直没能嫁出门；

       丁：犯愁！

       甲：听说某地拐人口；

       乙：卖为人妇到山沟；

       丙：丑女一想真不错；

       丁：走走！

       甲：一走果然被盯上；

       乙：丑女被人蒙上了头；

       丙：抓进车里车起步；

       丁：开走！

       甲：车开半路停下来；

       乙：人贩子一看吓昏了头；

       丙：如此丑女谁人要；

       丁：掉头！

       甲：车子回到老地方；

       乙：丑女死活不肯走；

       丙：甘心被卖为人妇；

       丁：稀有。

       甲：人贩子这回犯了愁；

       乙：不知如何赶她走；

       丙：忽然横心一声吼；

       丁：车留下，咱们走！

       甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完

4人搞笑小品剧本六一用的急急急!!!!!

       考试疯云（校园小品）

       人物：小艾，小伍，小玲，老师

       场景：教室

       内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

       第二步：把题目看一遍！（两人点头）

       第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

       小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

       小玲瞪大眼睛看着小伍。

       老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

       老师：到点了！交卷。

       收好卷纸。

       老师：好。记得下午来考高数！（下）

       小艾：啊！下午还考高数？

       小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

       小伍：高……数？！那是什么树？

       三人：研究下怎么打小草吧！

       老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

       小艾：语文老师！

       老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

       小艾：怎么了？

       老师：你读读。

       小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

       老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

       小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

       老师：你接着读。

       小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

       老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

       小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

       老师：那你就只写真漂亮？

       小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

       老师：哼哼，告诉你，你才496字！

       小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

       老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

       小艾：找棵老槐树上吊了！

       老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

       小艾：噢，我本想写死去的！

       老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

       小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

       老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

       小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

       老师：（笑了）恭喜你，获得了——

       小艾：过了？

       老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

       小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

       老师进来。

       小伍：哲学老师！

       老师：小伍！

       小伍：有！

       老师：看看你的卷纸！

       我的问题是：这就是问题，请作答。

       你怎么答的？

       小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

       老师：你这叫问题吗？

       老师：你——好，下一道，

       论述题：什么是勇气，你怎么没答？

       小伍：我答了啊！

       老师：就写了五个字！

       小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

       老师：你——你等着挂吧！

       小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

       老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

       小伍：两道——太多了！

       老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

       小伍：如果我是秃子就好了。

       老师：答啊！

       小伍：123456789根！

       老师：你怎么知道？

       小伍：老师，第二题我可以不答！

       老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

       小伍：这是——

       老师：重修单！（下）

       小玲、小艾：快来研究高数——

       老师进来。

       小玲：英语老师！（欲跑）

       老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

       小玲：没吃——

       老师：我看见你早上吃饭了呀！

       小玲：——明天的早饭！

       老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

       小玲：不是！

       老师：还敢狡辩！

       小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

       老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

       小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

       老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

       小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

       老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

       （对观众）是晚礼服！

       小玲看着小艾、小伍。

       小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

       小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

       小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

       老师摇摇头。（下）

       小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

       小艾：算了，小草打了

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4人搞笑短剧小品短剧剧本！要超级搞笑！4个人的台词都要差不多长！但不要太长!我明天就要！热心的网友帮我

       下课铃响) 小华：（自豪地走出场）下课了,我又要工作了。(用手指着袖章)大家看看，我是学校的文明监督员啊！这份工作虽然辛苦，但我还是觉得很有意义。因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量！ 敏霞：（走出场，边吃边随手丢掉了果皮）唔!不错、不错！真好吃！ 小华：（看见敏霞丢果皮，匆忙走过去）哎！哎！朋友，你不能乱丢果皮啊！ 敏霞：你是谁？竟然敢管我的事？ 小华：你没看见吗？（右手指着自己的袖章很自豪地说）我可是学校的文明监督员。 敏霞：啊？文明监督员？文明监督员又怎么啦？不就是扔个垃圾嘛，小事一桩，关你屁事? 小华：文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明、不讲卫生的人。 敏霞：呸！你是说我不讲文明、不讲卫生？你算什么东西？只要我学习好就行了，讲文明、讲卫生有屁用？ 小华：停停……你不知道讲文明、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗？朋友，你想想，要是人人都像你那样，我们的学校，我们的大街小巷会变成怎样？你看雷锋叔叔他…… 敏霞：行了，行了，你别说了，讲文明、讲卫生多辛苦呀！还是让我劝你一句吧，别管了吧！ 小华：不行，这可是我的工作啊！ 敏霞：既然你那么爱管闲事，你就去捡垃圾吧！（随手把吃完的果皮向远处一丢）呸！真是自找苦吃！ （这时，一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来） 小华：喂，喂！你还丢……小心！ 老人：（咳嗽两声）小同学，请问……（刚巧踩上丢来的果皮，脚下一滑摔了一跤，爬不起来）哎唷！ （小华匆忙跑过去） 小华：（关切的问）老爷爷，您怎么啦？摔疼了吗？我扶您起来吧！ （小华想扶起老人，但无法扶起来） 小华：（面对着敏霞）敏霞，你看，都是你闯的祸，还不快点来帮忙！ 敏霞：嘿嘿！是他自己摔的，关我什么事？更何况你不是很喜欢做善事的吗？这好事你自己做吧！我可不想沾你的光！（连看都没看，依然傲慢的模样） 老人：小姑娘，我没事，你放心吧！……（老人想用力爬起来）哎唷，哎唷！ （丽珊看见了，匆忙走过去帮忙扶起老人） 丽珊：咿！老爷爷！怎么是您？摔痛了吗？我们扶你去医院吧？ 老人：不用了！快下雨了，我是来给我的孙女儿送伞的，没想到……哎！究竟是哪个这么不讲文明？（用手轻轻一拍大腿）哎唷！哎唷！…… 小华：丽珊，你认识这老爷爷？ 丽珊：他不就是敏霞的爷爷啰！ 小华：是敏霞的爷爷？（指向敏霞）他在那儿。敏霞，还不快点过来看看！ 敏霞：谁叫他走路不带眼，是他活该的嘛！干嘛要看他呀？他跟我无亲无故。 小华：还胡扯些什么呀！他是你爷爷啊！ 敏霞：啊！什么？爷爷？ 敏霞：（匆忙跑过去扶着老爷爷）爷爷，怎么会是您？ 小华：你看，就因为你乱丢果皮，现在把你爷爷弄伤了吧？ 敏霞：（悲伤后悔地说）爷爷，对不起！都是我害了您呀！你就原谅我吧！今后我一定会改正的。（面对小华）小华，对不起！你说得真是对啊！我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生，我也要像你那样做个文明监督员！为创造文明和谐的校园贡献自己的力量！ 小华：这就对了！（放音乐“雷雨声”，放歌曲《爱的奉献》）好吧！我们先送爷爷到医院吧！ 敏霞：走，爷爷，我们扶您去医院吧！（敏霞，小华，丽珊一起扶着老爷爷走出场）

求中学生适用的4人小品剧本

       甲：敲锣打鼓来联欢

       乙：威风凛凛声震天

       丙：咱们这是啥节目，

       丁：三句半！

       甲：欢庆元旦喜气浓,

       乙：我们公司乐融融,

       丙：今天举行大联欢,

       丁：高兴!

       甲：在座朋友真不少,

       乙：叫声领导辛苦了,

       丙：先给你们敬个礼,

       丁：新年好

       然后穿插一些和贵公司情况有关的内容，一两段即可起到画龙点睛，合情应景的效果

       甲：这年头活着不容易

       乙：天灾人祸不断升级

       丙：日本地震传噩耗

       丁：悲剧

       甲：悲催的利比亚遭空袭

       乙：古巴也换了新书记

       丙：美国记者逼问奥巴马

       丁：没脾气

       甲：国内物价像坐飞机

       乙：可是工资却在爬楼梯

       丙：诱人的水果不便宜

       丁：吃不起

       甲：某某委的政策天天变

       乙：限价成了涨价的序曲

       丙：车祸太多咱别怪司机

       丁：昏迷

       甲：瘦肉精单位说对不起

       乙：沈阳豆芽没人管理

       丙：相关的监管部门谁负责？

       丁：扯皮

       甲：绷砂猪肉很离奇

       乙：染色馒头来充饥

       丙：再强的辐射也不怕

       丁：毛毛雨

       甲：有人高调地办婚礼

       乙：有人私奔成了喜剧

       丙：听说《肉pu团 》全新升级

       丁：3D

       甲：是谁看守所里唱《传 奇》

       乙：是谁审判前听证局部民意

       丙：尼玛法律有木有正义

       丁：咆哮体

       甲：杀人说法要是能成立

       乙：即兴犯罪从此前赴后继

       丙：坑爹现实太滑稽

       丁：你懂滴

       （合：懂你妹啊）

       甲：注定不平凡的2011

       乙：提醒各位要好好地活下去

       丙：不管世界变成神马样

       丁：伤不起

       （合）平凡的人你伤不起

       爱生活的人你伤不起

       有梦的人你伤不起

       活着的人你们伤不起，伤不起

       1、推荐剧目《男生宿舍》

       四个角色 都是男生 可以根据实际情况调整一下剧本内容和长度

       男生宿舍

       地点：男生宿舍。

       时间：晚上。

       人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。

       道具：四张桌子，四把椅子。

       老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。。。。（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。。。的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。。。。

       （走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气）

       老大：哎。。。人都到那里去了啊？不够义气。。。（走到位子上玩手机）

       （老二出场）

       老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（奸笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。。。（颓废表情）就刚刚。。哎。。。。。（走进宿舍看见老大）老大你在啊？

       老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？

       老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？

       老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。。。。庆祝一下。。

       老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎么样啊。。。一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？

       老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。。。（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。。。（惊讶）什么？今天考的是高数？

       老二：（晕倒的样子）哎。。。在大学有是总境界：

       一等境界;什么？明天要考高数?

       超人境界：什么？下节课就要考高数了？

       神仙境界：什么？今天考的是高数？

       佛祖境界：什么？我们学过高数吗？

       你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！

       老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。。。。（飘飘然的样子）

       老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。

       老二：（瞪眼，大声）叫军师。。。。（咬牙切齿）

       老三：（笑脸相迎）军师好。。小的知道了。。

       老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。。对了今天高数考的怎么样啊？

       老三：（惊讶）什么？我们学过高数？

       大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂）

       老三：（一脸茫然）佛祖？我？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？

       老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？

       老大：（自豪）这个吗。。。外套呢。。要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。

       老三：为啥啊？

       老大：在毛衣上擦干净，了啊

       老三：那是毛衣不久脏了吗

       老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到

       老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢

       老大：那个时候吗。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就来了。

       二三：（崇拜）佩服！老大！I 服了 U！！！

       老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。。我帮你。。。

       老二：（惊讶，做贼心虚）没没。。。没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。。。

       老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。。怎么样我说的对不对（洋洋得意）

       老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。。我怎么没有发现啊。。。

       老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。。

       老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机）

       老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇

       老二：（看看老大）哎。。。老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。。。。都没有女朋友。。但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。。。我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。。。。。

       老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？

       老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。。。

       老三：（走过来，嘲笑）同情同情。。不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。。。要不起因为你我都不知道我有这么帅。。。

       老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。。小心我揍你。。。

       老三：（害怕）我不说了。。我闭嘴。。。

       老大：军师看开点，天下何处无芳草何必单恋一枝花呢？有兄弟在，放心兄弟会帮你留意的，有什么苦水就往兄弟这儿倒（拍拍胸）

       老二：（感动走上前面对观众）朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。

       老三：（惊讶）不会吧。。。

       老大：（不耐烦的）又怎么啦？

       老三：（指着手机）小沈阳。。。。

       老大：（一个箭步到老三身旁抢手机）小沈阳怎么啦？（惊讶）要来我们学校。。我的天啊。。小沈阳我的偶像。。。

       老二 （惊喜）真的啊！我好喜欢他哦！人的一生课短暂了。。。。

       老大：（迫不及待的）对对，春晚看到后，我就深深的喜欢上他了，来学校之前我绞尽脑汁想了一段话听着啊！！上学其实可短暂了，宿舍一出一进，一天就过去了，哈~~？宿舍一出不进，一学期就去了，哈~~上学最痛苦的事儿就是啥？你们知道吗？就是去上课了，老师没点名！上学最最痛苦的事儿你们知道吗？上学最最痛苦的事儿就是没去上课，老师点名了~！上学最最最痛苦的是就是第一节课去了不点名，第二节走了老师点名了。

       （辅导员进门看见他们在说话，就站在门口听）

       老二：（惊讶）老大！高啊！我也来一段！（稍微想了一会儿）上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天就过去了，哈~~脑袋一搭一抬又一天过去了哈~~~上课这一天最痛苦的是下课了，觉还没有睡完！上课这一天最最痛苦的事就是觉睡完了！课还没有上完！！

       辅导员：上学最最最痛苦的事就是在背后说老师坏话，而老师就在你身后！！！

       大二三：（没有回头）太对了，你太有才了！

       （三人回头）

       老二：（惊讶）老师。。。。。。。（三人低头）

       （老师进门，看看那了周围的环境）

       老师：（疑问）**（老四）在哪啊？

       老大：不知道，我们也很少看到他！也不知道他整天做什么？除了上课就看不到他的影子，而且他上课也多是睡觉！

       老师：（疑问）你们不知道他在干嘛吗？

       三人：（相互看看）不知道！

       老师：（怒）你们看看你们啊！！！一天到晚都在干嘛啊！！！连自己的舍友都不了解，只知道关心小沈阳。。。。你们。。。。太让老师失望了！！！尤其是你**（老大）作为一室之长不好好督促舍友学习，还带头挂科，而且还挂的最多，你看看人家**（老四）他的成绩是班上最好的，你们不好好学习，将来怎么办啊？现在中国又处在金融危机中，你们将来很难找到工作的啊。。。

       老二：老师经济学家不是说过四年后危机会过的啊！而四年后我们刚刚毕业不是刚刚好啊！

       老师：（怒）对！但在四年危机会有多少大学生找不到工作，到什么你拿什么和他们比啊！你们说啊！！！！！

       三人：（羞愧）老师对不起！我们知道错了！以后我们会好好学习的！！！！

       老师：（语重心长）学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是！如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以长去那里，随意翻翻，都有收获！！！！知道吗？时间不早了去上晚自习吧！

       三人：恩！老师我们去了

       老师：对了！！你们看到**（老四）的话叫他到我办公室。一起走吧！！

       三人：恩！！！

       （四人一起走出去）

       老大：老师你也喜欢小沈阳啊。。

       老师：（笑笑）是啊！

       2、下面这个也还不错

       子路：天上一阵咚咕隆咚，

       颜回：好似白面往下扔。

       子路：坟头倒比馒头的个大，

       颜回：井是个黑窟窿。

       子路：谢谢诸位！

       子路：在下子路。

       颜回：在下颜回。

       子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

       颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

       子路：还到过哪？

       颜回：忘词了。

       子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

       颜回：对对对。

       子路：咱们……饿了。

       颜回：咕噜咕噜叫！

       子路：咱们身上分文没有！

       颜回：一个子也不剩阿。

       子路：你也没有，我也没有。

       颜回：怎么办啊？

       子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

       颜回：对对对。咱们有请师傅！

       子路：有请师傅！

       圣人抽着烟卷上

       圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~

       子路：师傅！

       圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

       颜回：是，今天下雪。

       子路：师傅，您辛苦。

       颜回：师傅，别抽了。

       圣人：嗯？

       颜回：烧手了！

       圣人：省点是点……

       圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！

       子路：您这是偷看和尚洗澡去了？

       圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。

       颜回：对对对。（低头写）

       圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

       子路：这回对。

       圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？

       子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……

       圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

       子路：有些日子了。

       圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

       颜回：敢情！

       圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

       子路：不不不……

       圣人：这一路上阿……

       子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

       圣人：哦，对对对，我给忘了。

       颜回：咳！

       圣人：我都圣人了：）

       子路：对！

       圣人：哪说理去这事阿！

       颜回：您重说，您重说。

       圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

       颜回子路：哎，对，鲁国。

       圣人：去往西天求取真经……

       子路：又来了！

       颜回：您怎么离不开这个了

       圣人：这是哪？

       颜回：陈蔡阿！

       子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

       圣人：哦，对对对。

       子路：打卤的卤嘛……

       圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

       颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

       圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

       子路：好，不提了不提了。

       圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

       颜回：什么乱七八糟的这个。

       圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

       子路：怎么办啊？

       圣人：带钱了吗？

       子路：没有啊！

       圣人：你再找找？

       子路：没有，有烟头！

       圣人：那天砸金花还赢我来着……

       子路：后来不是被您又扣回去了吗？

       圣人（冲颜回）：你有吗？

       颜回：没有啊！

       圣人：翻翻！这是什么啊？

       颜回：这是发票。

       圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

       颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

       圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

       子路：看怎么卖。

       圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

       子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

       圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

       子路：那叫京口的。

       圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

       子路颜回：怎么样？

       圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~

       颜回子路：皮袄暖和！

       圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

       颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

       圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

       颜回：这是京口的估衣。

       圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

       子路：就不值钱了。

       圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

       马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

       圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

       子路颜回：下来下来！

       农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

       圣人：（指皮袄）这个你踩了！

       子路颜回：怎么办吧！

       圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

       子路：怎么办，你说怎么办吧。

       颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

       圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

       农夫：穷疯了，这位是……

       圣人：哎你骂街骂街！

       农夫：没骂……

       圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

       圣人：死了？！

       颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

       圣人对农夫：你打死人了！

       农夫：没有啊，不是我打的……

       圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

       颜回：我是，我是证人！

       圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

       颜回：（搜农夫）

       圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

       农夫：你们这不是抢劫吗……

       颜回：有一分钱！

       圣人：就一分钱啊？

       颜回：就一分钱。我拿着吧？

       圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

       颜回：快走！

       农夫骑驴下。

       子路：行吗师傅？

       圣人：行了！

       子路（起身）：摔疼我了。

       颜回：辛苦辛苦。

       圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

       子路颜回：有钱了。

       圣人：咱们得吃点什么去阿？

       子路颜回：也是阿！怪饿的了。

       圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

       子路：烤鸭味？

       圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

       子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

       工人甲：这里是大粪场阿！

       圣人：你什么鼻子这是？

       子路：闻错了闻错了。

       圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

       颜回：这不行这个。

       圣人：我闻这边滋然味挺大的？

       颜回：哦，巴西烤肉。

       圣人：咱么这边，咱们这边。

       圣人：这是卖什么的，掌柜的？

       工人乙：这是大粪场的总部。

       圣人子路颜回：嚯~~~！！！

       圣人：哪这么些粪场阿？

       子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

       圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

       掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

       圣人：看着眼熟阿。

       掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

       圣人：你们这都卖什么啊？

       掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

       圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

       掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

       圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

       子路颜回：是他们家。

       圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

       掌柜的：锅里煮的是元宵。

       圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

       掌柜的：一分钱十个。

       圣人：十个？来十个吧。

       掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

       圣人：怎么没发分阿？

       掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

       圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

       掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

       子路：快点快点。好家伙，这饿得！

       圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？

       掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！

       圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

       掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

       圣人：免费的？好，来一碗。

       子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

       掌柜的端汤上。

       圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

       子路颜回：我们也换，快！

       掌柜的端大碗的上。众人喝下。

       圣人：让他结帐。

       子路：好。（对掌柜的）给钱！

       掌柜的：谁给谁钱啊？

       子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

       圣人：找他要钱了吗？

       子路：给他钱了！

       圣人：嗨！糊涂啊！

       子路：怎么了？

       圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

       子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

       掌柜的：怎么着，这还没王法了？

       圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

       掌柜的：吃饭你得给钱啊！

       圣人：给钱？揍他！

       三人将掌柜的打倒。

       圣人：好了吗？

       子路：摆平！

       圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

       子路颜回：怎么？

       圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

       希望可以帮到你^.^

       好了，关于“搞笑小品剧本4人”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“搞笑小品剧本4人”，并从我的解答中获得一些启示。